青狐看世界

有必要先说明一下，我是曾经出过轨的女人，有过一段失败的婚姻，但很幸运，我现在很幸福。看到坛子里那么多姐妹为了痛苦的婚姻挣扎，很想把自己的经历写出来，希望可以帮到大家。因为我想我的遭遇在深圳是很典型的。
  故事很长，由于也过去了很长时间，所以请大家耐心看。
  先说我和前夫的事情吧。
  我们是彼此的初恋，是大学恋情。他是广东人，去到我所在的城市读大学。跟他离婚以后，在网上遇到以前的大学同学，那个女孩子说的第一句话就是“你能不能告诉我，你当时究竟看上他哪点了？！我们当时都觉得你是昏了头了！”的确，论条件，我比前夫优越很多，也许，这一点就足够让我的那段婚姻失败吧。我漂亮，聪明，能干，精明。前夫其貌不扬，属于再平凡不过的那种人。当时会选择跟他恋爱，应该是他出现在了对的时间。由于家里父母的关系不好，导致我比较缺乏安全感，我只想找个一心一意对我好的，至于条件，对我来说，我是觉得不重要的。我想，以我的能力，一定可以让自己过的很好。
  我是90年代初读的大学，那时的想法相对于现在的人还是保守很多的，我一直坚持想把初夜留到新婚之夜，这也是我们那个年代的女孩子普遍的想法吧。所以跟他谈了3年恋爱，除了第一年是相安无事，后面的2年几乎就是他不停的要求，而我不停的拒绝。到了后面我都很厌烦了，但前夫从来也不硬来，只是每次我拒绝了以后就一副很受伤的表情，然后接下来的几天都会躲着我，弄的我很内疚。到了毕业前夕，几乎是每次见面都会要求去他的寝室，终于有一次我发脾气了，要分手。结果他说，他一直都觉得在我面前很自卑，觉得跟我在一起很没有安全感，说我是可怜他才接受他，反正说了一大堆。也许就是哀兵必胜吧，那天晚上我做了一个很愚蠢的决定，为了证明我爱他，我把自己给了他。
那夜过后，他的态度明显改变了。我是个思想挺传统的人，觉得既然已经是他的人了，那我跟他对未来就要有个规划了。当时我家人已经帮我找好了工作，当公务员。我问他会不会留在我的城市，他说当然不会，他要回广东，因为他的家人都在那边。我痛苦了很长时间，但想到一旦分开两地，这段感情十有八九就完了，所以最后还是没有听父母的话，只是自己找了一份工作先做着。
  他一毕业就回了广东，到是经常电话联系。后来他到了深圳他一个远房亲戚的公司打工。我跟他约定他工作稳定了我就去深圳。
  我继续在我的城市上班。刚过试用期，我记得很清楚，我拿第3个月工资的那天晚上，我们部门经理请我吃饭，希望我能做他的女朋友。我们经理很优秀，跟我是校友，比我大4届，平时很照顾我。我面对他，突然就变得很不自在，很自卑。我没有听清楚他后面说的话，满脑子想的就是如果他知道我不是处女了还会喜欢我吗？心情很沮丧，我有了一个不能跟任何人分担的包袱，好重好重！
  第二天，我交了辞呈。我无法继续心安理得的享受人家的照顾。我跟前夫打电话，告诉他我想过去，他问为什么，我就实话实说了。万万没想到，他竟然会认为我是在向他示威，不过他当时并没说，而刚好他们公司也缺一个文员，于是，我就傻乎乎的丢下了疼爱我的父母，去追求我以为的幸福去了。

到了深圳，整个人就懵了。我在家的时候，真的是个很娇气的人，什么家务事都没做过。过来以后的第一天，就是去找房。那时的试用期工资才1200，为了省钱，只能找最便宜的房子。后来找到了在公司附近的村里的农民房。深圳那时的治安还是有点乱的，我住的地方人很杂，跟隔壁那栋楼大概只隔了50厘米，“握手楼”是对这种房子的很贴切的形容。说真的，很不习惯。买了热水器，但要2天后才能装，以前在家没用过灌装煤气，连煤气罐要去哪里买，什么都不知道。心里有点怀念那个馨舒适的父母的家了。但我告诉自己，患难才能见真情啊！所以我一句抱怨都没有，一直做出满不在乎的样子。没想到，他对我的意见倒是挺大的。“你真是千金小姐的命啊！”“你能做什么？！”“你怎么连xx都不会啊？！”“你这种人，谁敢娶啊？！”这种话，在我们久别重逢的第一天，一直充斥在我耳边。我一直晕晕的，脑子里跟灌了浆糊似的，听了他的话，没有生气，只是觉得陌生。看他怒不可遏的样子，觉得很害怕。隐隐有点绝望：这就是我抛下一切来投奔的打算厮守终身的人吗？！
　　 到了晚上，去外面吃了快餐。我很累，坐了一晚上的火车，虽然是卧铺，但我睡觉很浅，几乎没合眼。又是找房子，买家具，真是一点力气都没有了。他倒是“性致勃勃”，一定要跟我亲热。我完全没心情，想到一天他都是冲着我连吼带叫的，突然很讨厌他。他完全无视我的反感，用强满足了他的欲望。我对他的恨，从那一天开始了。
刚到深圳的第一个月，感觉像到了地狱。我不会做家务，不懂广东这边的规矩，不会跟他的朋友相处，我们在一起就是没有尽头的争吵。但一到了晚上，他就会在我身上发泄他无穷无尽的精力。那时的我多傻啊，根本想不到他只是利用我满足他的欲望，单方面的认为他还是爱我的，他对我这么热情，证明他的心里还有我。所以一边觉得委屈，一边还是尽量满足他。而他，在性的方面，真的是一个很自私的男人。为了自己舒服，他经常不肯带套，甚至会前面带着，到了关键时刻再扯掉。然后要求我吃毓婷。我当时什么经验和性知识都没有，完全听他的安排。而他，一直利用着我的无知。没过多久，我怀孕了。
我已经不想去回忆我是如何走过那段日子的，虽然已经过了很多年，但那种被伤害的感觉让我很怕去回忆那些点点滴滴。失去童贞已经让我不堪负荷，而那次流产的经历，让我想到了那个冰冷的字。为了不让公司的同事看出端倪，我只休息了一天就撑着去上班了。而他，由头到尾没有一句暖心的话。印象深刻的只是他听说我肯去做手术后如释重负的表情。他不会做家务，所以那个小月子，我坐的很可怜。整天喝白粥。最难熬的是晚上，那时买不起电视，一到晚上就没什么事情可做。而他，只知道跟他的朋友出去喝酒聊天吃宵夜，把我一个人扔在家里。我常常一个人对着四面墙，回忆自己在父母身边无忧无虑的日子，而那种快乐，我再也够不着了。想着想着，我会放声痛哭，想像父母如果知道了我那时的境况该有多心痛，如果知道他们一直捧在手心疼爱的女儿受着这样的折磨，甚至想要结束自己的生命，他们该多难过啊！现在回想，我很庆幸自己是个孝顺的孩子，能熬过那段日子，真的是对父母的爱和责任一次次把我从死亡的边缘拉了回来。
　　 而他，在我手术后的一个星期，就迫不及待的又开始摧残我。我真想杀了他。又一个他出去玩的晚上，我一个人在家，冷静的开始思考我跟他的关系。
　　 撇除了太多的情绪，我发现我跟他并不合适。也是在那时，我发现了他一直在我面前小心掩饰的深深的自卑。怎样都好，他是我的第一个男人，恨他也罢，毕竟也是因为有爱才会恨吧。我看不到和他的将来。从来深圳以后几乎天天都会争吵。他完全不能体谅我一个外省女子适应广东生活的种种艰辛，小到饮食习惯，大到接人待物，他没有包容和忍耐，有的只是不屑和责骂。我心灰意冷，觉得和他一起真的很痛苦，所以我想算了，要不分开，让大家都解脱吧。
　　 跟他很认真的谈分手，他却不肯。说的很诚恳，觉得对不起我，会对我负责。他有他的压力，希望我体谅。他现在还年轻，是贪玩了一点，但他会注意。希望我能再给彼此一个机会。看着他，听着他的话，觉得好像他又变回了大学里的那个他了。我又傻了一次，跟我的幸福再次错过。
接下来的那个星期，他好像有点改观。体贴了一些，对我的指责也少了一点，晚上会陪我说说话，甚至心情好的时候会带我去逛商场。虽然没什么钱，但哪怕只是买包话梅给我，我也很开心。然而好景不长，一个星期过后，一切又恢复了原状。每天下班我买菜做饭，然后叫他吃饭，吃完饭，他拍拍屁股走人，留下一片狼藉给我收拾。晚上带着一身酒气回来，把我弄醒，然后发泄他的兽欲。但他间中会对我很好，会带我出去吃饭，跟他的朋友一起玩。我就像溺水的人抓住救命稻草一样，靠着他对我的小小的恩惠，支撑自己苦闷的日子。
　　 不幸再次降临，距离我流产不到半年的时间，我又意外怀孕了。之前还很想回到父母身边，但经历了第二次流产以后，我的心疼变了。我对他只剩下彻头彻尾的恨和厌恶。我跟他的生活变得很奇怪。他对我好的时候，我很乖，很柔。一旦他伤害到了我，我就会想尽一切办法折磨他，让他难受。我们拼命说着伤害对方的话，做着让对方难过的事情。每次跟他吵完架，我都很开心。但短暂的开心过后，是更长时间的惶恐和不安。我不知道自己的明天在哪里。不是处女已经不够资格找到好男人了，更何况是我这样没结婚就流产了两次的女人，什么样的男人才会要我呢？！
　　 我简直有点人格分裂了。白天，在同事面前，我是他们羡慕的对象。晚上，回到家里，对着四面墙，我觉得自己很卑微，很脏，人生没有任何希望。也是这种心态，导致了我和他之间更大的矛盾。我知道所有人都奇怪为什么我身边的男人会是他，尤其那个时候，连我自己也不知道我为什么要跟他在一起。所以人前，和他一起的时候，我尽量把自己塑造成一个被他宠溺的小女人，而他，是个包容我一切坏脾气的好爱人。跟朋友一起的时候，会在他面前撒娇，甚至发发小脾气。刚开始一两次，他还没说什么，只是回家以后警告我，下次不可以。说他是男人，在人前给我那么说，很没面子。其实我也没说什么，只是他是真的太自卑了，所以对我的言语特别敏感。
　　 后来，有次我们一帮朋友出去吃饭，点菜的时候他点了一道我特别不爱吃的菜。我半开玩笑的说“你怎么那么笨啊？！我们一起那么久了，你都不知道我从不吃xx的吗？”他突然就发火了！他说“我是点给自己吃的，不行啊？！我一个男人，点个菜也要你管啊!"我的朋友一看，赶紧打圆场。而我当时，真的有点无地自容了。